入学前からお願いしたい親育ち[７つのミニプチ-ステップ](のび太-スネ夫-ジャイアンから学ぶ)

[子育て]が[親育ち]にもなる、７つの◎[ミニプチ・ステップ]（小中共通です）

◎「そうだ！やっぱり、早起き→早寝→朝ごはん」（まずは、「早起き」が１番です）

朝、起こしたい時間の30～60分前にカーテンを開けて、部屋の電気をつけましょう。

朝の光をあびるのが習慣になると、夜も早く眠たくなり、自然と早寝する子になります。

◎「どうか、わが子を、子どもでも家族の一員として、頼りにしてやってください」

「どうせボク（私）なんか･･」

と、自分をきらいに(調子のよくない時の、のび太みたいに)なってほしくないからです。

親から頼りにされない、親から「できが悪い」と言われる、親からしかられてばかり

という３つが、子どもから『自信』と『安心＝元気』と『意欲』をうばい去ります。

◎「親が目を見ながら、話に耳をかたむけると、安心と自信と意欲を育てます」

「ながら聞き」では、子どもの心は満たされません（LINEをしながら聞くのも×××）。

　台所仕事の手を止め、短時間しゃがんで、子どもと同じ目線で聞いてあげましょう。

「そうなの」

と、親が子どもの目を見て、笑顔でうなずきながら、子どもの言葉をくり返しましょう。

　親が子どもの言葉をくり返していると、口の重い子どもの口数が、だんだん増えてきます。

◎「友だちと仲よくできる子には、共通点があります」

友だちの家へ遊びに行く時、相手の家のルールを守ると、つき合いが長続きします。

子どものけんか→くやしい気持ちによりそうのが親の役割です。

相手の子に親が口を出したり、相手の親に直接言うと、親同士がこじれ、子ども同士も仲直りできません。

子どもが泣かされて還ってきた時、

「そうか、よしよし、くやしかったねぇ」

と共感しつつ、

「あなたはね、友だちからバカにされるような子じゃないよ。

あなたはね、決してダメな子じゃないからね。私のじまんの子やで」

と、ギュッとだきしめてあげましょう。

◎「親の失敗談が温かい家庭・しゃべりやすい家庭を育てます」（親が子どもの前で立派すぎないこと）

親のいろんなズッコケ体験を「アッハッハ」と話してあげることで、子どもも安心できるのです。

(わが子に自信を持ってほしかったら、親は自分の過去の栄光を決して自慢しません）

家族で一致できないこと(口げんかなど)がある時こそ、毎日(その日も)、お互いに(小さなことでいいので)

「ありがとう」

の気持ちを言葉で伝え合う姿を、子どもに見せてあげると、安心感のゆるがない場（わが家）になります。

◎『学校で、自分を出したがる子、自分を出せない子、どちらも親の態度で決まります」

子どもが親に聞いてほしい時、親がスマホをさわりながら、なま返事をしていると、子の心は満たされないので、

「先生、聞いて聞いて」

と言ってばかりの子になります(家でたまったうっぷん晴らしに、学校で人を押しのけるんです)。

いつも親が熱心に指示や注意ばかりしていると、子どもは

「まちがってはいけないんや」

と思い込み、自由に思いを表現できなくなり、プレッシャーで身動きできません。

　

◎「言ったらあかん×親の『ひと言』＆言ってあげたい○親の『ひと言』」

×「しっかりしい」「ちゃんとしい」「いい子でいなさい」

は、子どもがイメージしにくい×言葉です。

××「(兄弟姉妹)とは、えらいちがいや」「どこ聞いていたん」「こんなこともできひんの」

など、子どもをへこます言葉（自分を『ダメな子や』と思いこむ言葉）は××言葉です。

×××子どもが「テスト70点とってきたで」→親の×××返事「100点の子は何人いたの」

　　（どうして70点をほめないのですか？テストを二度と親に見せなくなりますよ)

○○○「おはよう」「ちょっと手伝って」→「うれしいな」「助かったわ」「ありがとう」

余計なお世話になりますが、

×子どもへの暴言や暴力は、今すぐやめましょう。

じゃないと、

親がこわくて正直に言えなくて、

自分を守るためにウソをつかなければならず、

親や先生にもウソをつきます(スネ夫です)。

友だちには暴言や暴力(手や足を出す)をする子になります(ジャイアンです)。

これが

「子どもは親の言うことはせず、親のやるとおりにする子に育つ」

ということなのでしょう。

子育ては気づいた時がスタートです(今からでも遅くないからチェンジ-チャレンジ！)

( 以上、大阪府公立学校の校長先生から先日依頼があり、A4両面刷り1枚に編集した配布資料、を公開します)

参考記事(よい笑いは免疫力を高めます)

元気印のユーモアはクラス全員の潤滑油になる笑いを (exblog.jp)